打造人脉不如打造自己励志文章
在北大的一次讲座上，一位学生向我提问：“老师，您认为学习与拓展人际关系哪个更为关键？”他面露困惑之色，我随即拿出笔记本记录下这个问题。随后，我解释道，这是一个相当复杂的话题，我会撰写一篇详尽的文章并发布在网络上，并提供了我的博客链接。紧接着，我又补充了一句：“请相信我，所谓的拓展人际关系虽然重要，但远未达到人们所夸大的程度。”
去书店转一转吧，你会发现，那些专柜或专区里，书名中带有“人脉”二字的书籍数量不胜枚举。《人脉：个人成就的关键动力》、《人脉制胜》、《知识与人际网络相加即成就》、《构建黄金人际网络》、《掌握上万人的交往技巧——拓展人际网络的55个策略》、《90秒内构建职场人际网络》……众多书籍的书名中都包含“人际关系”这一关键词，例如在“当当网”搜索“人脉”一词，便能发现521本相关书籍；而搜索“人际关系”则有4949本书籍出现；至于搜索“成功”，相关结果更是高达53879条。
从头细细道来。首先，不妨动动脑筋，想想自己愿意和哪种人交朋友。自幼儿园时期起，每个人心中其实已有挑选朋友的准则，哪怕自己并未意识到。实际上，资源的分配不均，自然会引发人与人之间的一种依赖关系。观察一下便能发现，玩具较多的孩子往往更受其他孩子的欢迎，成为朋友。然而，拥有最多玩具的孩子，他们的朋友数量是否也就最多呢？答案并非肯定。
若你同我一般，有幸且乐意投入更多精力去与那位拥有最多玩具的孩子进行交流，你很快便会察觉，在他心中，与所有成人无异，朋友亦被明确区分为“真正的朋友”与“普通朋友”。在此，我们暂且将这位玩具众多的孩子称为“小强”。
我感到十分好奇，静心期待小强揭开他所谓“真正的朋友”的秘密。他终于揭晓，声称真正的朋友仅有两位。一位是男孩，另一位则是女孩。我随即追问，“你为何认定那男孩是你的真朋友？”小强毫不犹豫地回答，“他从不争夺我的玩具，还会与我交换。”接着我又问，“那么，你为何认为那女孩是你的真朋友？”小强迟疑了许久，确认我答应保守秘密后，结结巴巴地讲道：“她长得挺美。我把新买的玩具都先给了她……”我听后笑了。稍后，我又好奇地问他：“你觉得她觉得你帅吗？”小强一愣，眼中满是天真，“这个嘛，不清楚……”接着我又问，“那么，她现在手中的玩具是别人的吗？”小强顿时显得有些紧张，“不是我的。”我决定不再继续追问那个小女孩了。
由于诸多因素，在日常生活中，大多数人渴望结交的朋友往往只是少数。然而，同样由于诸多因素，许多人并不清楚那些少数人究竟是如何看待他们大多数人的行为的。小强刚刚提到，他所谓的“真朋友”从不“抢”他的玩具，而是选择“换”。这两个词值得我们特别注意。
在此，我们不涉及所谓的“心机”。的确，某些人城府颇深，他们的深浅远超他人，能够运用出人意料、即便能想出也难以实施的策略来实现个人目标。然而，在此，我们仅探讨最为常见的情况。
众人对一种交易形式情有独钟，尤为看重，甚至有所偏爱，那就是“公平交易”。小强或许并未察觉，他手中的玩具数量众多，从概率学的角度来看，他难以遭遇“公平交易”，这是因为大多数孩子玩具寥寥，甚至一无所获，因此，这些孩子既无机会，也无力与他进行“公平交易”。对他而言，不平等的交换就如同“掠夺”，而人人都不乐意遭受“掠夺”。与之交换的那个男孩，却让小强体会到了公平。小强同样渴望某些东西，却未能拥有，因此他选择“交换”而非“掠夺”——他宁愿把最新的玩具先让那个女孩玩。
在某种层面上，尽管多数人不愿正视，他们所谓的“友谊”实质上不过是“交换关系”。然而，若个人所拥有的资源既不丰富也不优质，那么他们更可能沦为“索取者”，无法实现“公平交换”，进而成为他人的负担。在这种情形下，所谓的“友谊”便会逐渐走向终结。也有持续进行之际，然而更常见的情况是，另一方正耐心地等待着下一次的交流，目的在于达成所谓的“公平”。在电影《教父》中，棺材铺的老板亚美利哥·勃纳瑟拉，当他下定决心要找教父考利昂为他报仇并为自己女儿讨回公道时，他成为了“索求者”。若干年后，教父考利昂在一个深夜时分，终于敲响了亚美利哥家的门。
所以，我们可以设想，那些资源丰富的人，他们更倾向于，并且更有可能，选择与拥有相当资源量或资源品质相当的其他个体进行交换。这是因为，在这样的情境下，“等价交换”更容易实现。实际上，生活中这样的例子比比皆是。即便是在校园之中，“交换”的实质可能并不那么直观，但类似的行为却并不少见。某系广为人知的杰出人才，偶然间与另一系的另一位同样备受赞誉的才子相遇，从而结为挚友。常言道，“英雄相惜”，或许这正是他们之间友谊长存的原因。因此，他们之间的对话以及各种活动，都让他们感到彼此之间极其投缘。
这样的例子太多太多。
沈南鹏与梁建章在15岁那年初次相遇，彼时的他们尚不知晓，17年后两人将携手缔造中国互联网产业的辉煌。回溯至1982年，首届全国中学生计算机竞赛中，两位在数学领域颇具天赋的少年一同荣获了奖项。
并非由于他们关系亲密，彼此才变得出色。事实上，他们各自独立优秀，这才使得他们能够建立深厚的友谊，随后命运的交汇点燃了璀璨的火花。
然而，这些被广泛认为杰出的人，实际上却常常并不显得“谦逊”，也不见得“和蔼可亲”。这并非他们的本意。他们并非有意去冒犯那些在他们眼中“平凡”的人，但他们在潜意识中有着这样的感受——“与这些人交往，沟通的代价实在太大……”除非有一天，这些人终于认识到自己有必要保护自己，因为有些误会根本无法得到澄清。他们开始展现出谦逊的态度，学会了保持低调，同时也显得非常平易近人。
很久以前，我发现了一个情况，每当他人向我寻求帮助，我内心常常感到抗拒，同时又担心被人指责为“不够朋友”，因此不得不强忍着去做那些我不愿意承担的任务。在那次遭遇严重伤害的时刻，我脑海中突然闪过一个念头，领悟到，这种尴尬并非源于我缺乏“乐于助人”的品质，而是因为我自身的精力并不充沛，不足以在应对自身事务绰绰有余之余，还能有充足的精力去帮助他人——实际上，我自身已是自顾不暇，如同那渡河的泥菩萨。之后，我心中生疑，对雷锋的领导是否过于愚钝产生了疑问，毕竟他并未为下属们安排充足的任务。——那晚，这事儿让我感到尤为惊喜，因为我意识到自己正独立进行思考。
认识到自身能力有所局限，是维护心理健康的基石。自那日起，我开始重新审视雷锋的领导理念，努力领悟如何在行动中量力而行。这听起来似乎有些荒谬，以往的我竟然未曾意识到“量力而行”竟是一项如此复杂的自我管理技巧——首先，要勇于承认自己的能力有限；其次，不畏惧在他人面前暴露自己的不足；最后，敢于不刻意证明自己是一个“好人”。
因此，通常只有杰出者才能建立起高效的人际关系网络。他们之所以如此，是因为他们必须时刻警惕那些试图进行“不公平交换”的行为。正因为如此，他们更重视自我提升，明白不给他人的生活增添困扰，保持自身的纯洁是种美德。俗语有云，“麻烦多，朋友散”，这确实是一种精准的观察。那些表现不佳的人常常并未认识到这一看似浅显的道理，他们甚至未能察觉到自己的处境仅能让他们成为“索求者”；因此，他们将每一次的“交换”都转变为“不平等交换”，这很可能会导致交换失败——因为没有人愿意接受“不平等交换”；每一次交换的失败，都会加剧他们的损失，导致他们拥有的资源要么数量减少，要么质量降低，进而使他们更有可能沦为“索求者”——陷入恶性循环，甚至可能永远无法翻身。
有些人过于急切地想要构建所谓的人际关系网络，却完全忽视了自身的实际情况。对于这类人，人们常用诸如“拍马屁”、“巴结奉承”、“媚上欺下”等词汇来形容他们，有时甚至用“结党营私”这样的字眼。这类人往往并非有意为之，他们只是模糊地感觉到个人的力量显得微不足道，因此渴望借助他人的力量。一个人若显得微不足道，他的渴望便会显得格外激烈。这类人的特点尤为突出，其中一点便是，他们在日常生活中，无论是自觉还是不自觉，常常以亲近的口吻谈论那些众人敬仰的人物，不论他们是否真的与这些“大人物”有深厚的私人关系。在汉语使用环境中，他们习惯于直接称呼名字而省略姓氏：提及李开复，他们只说“开复”，而非“李开复”；谈论李彦宏，他们只用“彦宏”，而非全名“李彦宏”；至于沈南鹏，他们只称“南鹏”，省去了“沈”姓；最近，我听闻的情况更加令人震惊，有人甚至直接以“小俞”称呼俞敏洪，“小邓”称呼邓峰……
总体而言，人际关系确实至关重要。然而，对于某个特定的人而言，他们所掌握的资源显得尤为关键。某些资源并非一朝一夕可以轻易获得，诸如财富、地位、声誉等，特别是在这些资源的获取往往受到出身和运气影响的现实社会中。但也有一些资源，如个人的才华和知识，人们可以从零开始，通过不懈努力必然能够获得。心智一旦成熟，便会察觉在信息触手可及的当下，只要付出常规的努力，并保持耐心，与时间成为伙伴，便有望在某个领域崭露头角，成为专家。努力并非如传闻般艰难，仅需“每日至少投入六小时专注学习或工作”；而耐心则远超多数人的预期，“与时间同行，至少需五年，甚至可能长达二十年”。
多年以后，我再次意识到，多年前那个智力一般的我无法理解或预见的某些事情（尽管如今我依旧智力平平，但拥有了更多的见识）：当一个人周遭都是杰出之士时，无人向他寻求帮助——因为这些杰出之士普遍以浪费他人时间为耻，而且他们之所以被视作优秀，正是因为他们能解决遇到的问题。
若有一天，你终于跻身某个领域的行家里手，你定会惊喜地发现，那些真正有价值的、所谓的优质人脉，竟然不请自来。你所结识的人，他们来自各行各业，来自各式各样的出人意料的方向。你已不再是那个曾经的无所作为的你，你不再仅仅是“索求者”，而是转换成了“助人为乐”的角色——大多数人都不反感善意之助，尤其是当你主动伸出援手时。
甚至，你可能会得到出乎意料的援助。只要你是一位杰出的人物、一位具有价值的人，便会有众多同样杰出、同样有价值的人伸出援手。在这些时刻，这种援助通常确实是无私的。正如同医生在救治患者后不会因为报酬微薄而感到愤怒一样，那些素质卓越且境界高尚的人，常常能够真正做到“行善不求回报”。对他们而言，能够有机会“验证自己的理念”本身就比任何物质回报都来得珍贵，这也往往能带给他们内心的满足与快乐。然而，真正引人注目的是，那些受到帮助的人，正因为他们的非凡之处，必然领悟到“受人点滴之恩，当以涌泉相报”的至理名言。结果是皆大欢喜，这一切都得益于“沟通成本几乎为零”，而随之而来的则是“交流收益的无限放大”。如此良性循环。
生活的真谛在于，全神贯注地致力于改变那些可以改变的部分，对于无法改变的事物，则暂时将其置之不理。专注于自我塑造，努力将自己塑造成一个杰出的人，一个对社会有贡献的人，一个能够自立自强的人，这比任何事情都更为关键。塑造自我，亦即拓展人际网络——假设人际网络确实如同人们所宣称的那样至关重要。实际上，我常常觉得那些关于人脉能带来成功的说法极其不切实际，这不过是一些缺乏了解的人主观臆造出来的错觉而已。
我并非意在表达，从此便无需关注周遭的亲朋好友，亦非暗示从此可以与任何人断绝往来。与人相处的技巧同样是一门需要我们不断学习、投入大量时间去实践的艺术。我仅是想提醒你，不要过于自信，误以为你拥有充裕的时间去妥善处理与身边每个人的关系。不妨审视一下你的手机通讯录，看看有多少名字已经许久未曾联络了。多年来，我仅遇到寥寥数人向我透露，“即便是最久未联络的，时间也未曾超过两周。”其中一人性格尤为执拗且独特，他的手机联系人名单中总共不过22个名字。
毕淑敏一次曾提到她自己的一件事：
我偶然选择了学习心理学课程。我的朋友XX不幸摔断了腰椎，裹着石膏躺在床上了整整三个月。我在家里的日历上写下了一行字：“每周给XX通个电话。”我深知卧床的病人是多么孤独，便希望能通过电话与他们聊聊天。于是，我依照日历上的提醒，每周都会给这位朋友打电话，虽然谈话内容零零碎碎，但我总会尽量抽出时间，让她感到快乐。后来，她无意间提及香港中文大学的心理学教授林孟平曾前往北师大指导学生，我好奇地询问，是否有机会跟随她学习？她回答，这就不确定了。后来，我感激那位朋友，正是因为她那次意外摔断了腰，我才得以有机会学习心理学。
实际上，真正的关怀最终体现为一点：心甘情愿地为其投入时间，即便这看似“虚度”。这一点不难理解。因为，将时间投注于某人，实则是在其身上倾注了你生命的一部分——不论结局如何，至少，那个人或那件事已融入你的生活，无论你最终是否认同。毕竟，每个人的时间都是有限的。所以最终，“真正的好朋友”谁都只有几个而已。
这确实是一个内容丰富到足以撰写两部著作的主题。以下是我提出的几点看似简单，但在实际操作中却颇具挑战性的建议：，
专注于那些有助于自我提升的活动；不断学习，掌握更多优质技能；努力成为他人愿意交往的对象；
修身养性，视不增添他人困扰为高尚品质；凭借自我独立赢得他人的敬意。
若非特殊情况，理应尽量避免与那些连物质生活都无法自足的人交往；至于那些在精神层面也无法自足的个体，则更应避而远之——尽管这样的辨别过程颇为不易。
真诚地对待一位朋友，意味着你愿意在他身上投入，甚至不惜耗费更多的时间与精力。
要牢记，一个人的幸福感，通常与他能多大程度地独立于外界环境有关。
